缘分，没有来生可期待

席德

我不知道怎么说我和我爱人之间的故事，好像肚里有千言万语，却不知从何说起，又好像没什么可说的，一切都已经成为了无法更改的事实，说什么也无法唤回那个已经逝去的生命。

我和爱人结婚七年，记得刚跟他认识的时候，我其实对他没有什么好感。主要就是觉得他太老实，不爱说话，女人嘛，多数是听觉动物，他嘴笨，不会甜言蜜语。我就觉得跟这样一个人在一起，以后的生活肯定会枯燥乏味。我希望我要找的那个人活泼一点，开朗一些。他这样一个不爱说话的人，吵架都吵不起来，生活就太没意思了。

可他一直很坚持，每天都给我打电话。他的电话我不肯接了，他就直接来我住的地方找我。后来，我就骗他，说我搬家了。结果他还是每天都去我住的地方等我。

记得有一次，我在家里又接到他的电话，说在我家附近，我说我搬家了，他一直打电话打了三个小时。当时是冬天，我出来以后看到他正在雨雪里站着等我。那画面一下就感动了我，这个男孩子这么痴情，可是我却显得那么绝情。2007年，正月里他的生日，他说最后一次问我，可不可以跟他谈谈恋爱试试。我答应了，后来就这么一直交往了下来。

我从小是跟着奶奶长大的，我奶奶第一次见他就很喜欢，说他脾气好，我嫁给他不受欺负。事实果真也如奶奶预料的那样，自从嫁给他之后，他没有对我发过一次脾气，总是尽他所能地照顾我。家务活，他基本都包了，做饭、洗衣服，打扫卫生。我喜欢看书，没事就在那儿看，他知道我爱看书，也经常会买些书给我。他一直很宠我，宠得我什么都不会做，即便这样，他也从不抱怨。在他面前，我感觉自己就像一个孩子，只想着依赖他，腻着他，缠着他。他好像总在笑，从来不肯对我说一句重话，而我总会指使他做这做那。我从来都是喊他“大笨”，他对我没有亲昵的称呼，但他手机存的我的号码，名字是宝宝。

那年我怀了女儿，辞职回了他的老家，生完孩子在老家。在我生日前，他给我买了一副耳钉。生日当天，他一直等到凌晨十二点，给我发短信，祝我生日快乐。

即使平平淡淡也是幸福

现在回忆起我们在一起走过的七年，确实没有什么特别记忆深刻的事情。但日常的点点滴滴，却在平淡之中，洋溢着淡淡的幸福和快乐。

再恩爱的夫妻也会吵架，我们也不例外。但是我俩每次吵架，他即使再生气，从来也不会对我大吼大叫。记得有一次，我很不讲理，刁蛮任性，把他气得不行，他也只是一拳杵在墙上，手都肿了，却不肯动我一手指头。

还有一次，我俩因为一件小事吵起来了，他很生气，可是依然给我做了饭，我就是不吃。他生气地摔了一个杯子，我火大，就离家出走了。我其实也无处可去，就一个人在大街上晃悠。他一直给我打电话，我就是不接。他找不到我，又担心又着急，就给我奶奶打了电话，想让我奶奶劝我回家。后来他打电话问我在哪，我告诉他我的位置，然后他出来找我。见到他着急的样子，我的气一下子就消了。回家以后我先做了自我检讨，然后告诉他，我们以后有问题，不要打电话给家人，我们的事情自己解决。不过不管再怎么生气，我们吵架的时候从来没有提到过离婚。

2008年5月12日，汶川地震。我只是感觉到晃了晃，还以为自己又头晕了。后来才知道，就在那个瞬间，有那么多的人失去了家园和生命。不久，我便接到他打来的电话。他焦急地说，刚才地震了，打你的电话一直都不通，很担心。那一刻，我的心里暖暖的。在危险的时候，他最关心的那个人是我。而且，在那一刻，我也感受到了人类其实是很脆弱的，能够和心爱的人在一起，即使平平淡淡也是幸福。

我不知道该怎么劝他

但厄运还是那么猝不及防地降临了。从2010年开始，他总感觉右下腹部疼痛。我一直以为是胆结石，每年的例行体检，也没发现什么异常。到了2012年，他感觉疼得厉害了，才去医院检查，结果说是右下腹脓肿。手术做完，他感觉很好，腹部也不疼了。

2013年5月底，医生检查之后说他情况不太好。再住院，再做手术，这次手术完之后，在医院做了病理，才知道，他患了转移性腺癌。那会儿家人谁也不肯相信，他那么年轻。可他还算坚强，没有像有的人那样陷入崩溃。但当他第七次住院的时候，我的心情已经很糟糕了。我不敢想以后会怎么样，甚至都不知道如果有一天他不在了，我和两个年幼的孩子该怎么办。

那会儿，为了排解心中的痛苦，我加入了一个肠癌群，那个群里有十几个女性朋友，因为自己的亲人都得了同样的病，所以彼此更能体会彼此的心情，大家各自诉说各自的委屈，彼此温暖。

2014年8月底他的病情持续恶化，我整夜整夜睡不着，每天凌晨两点就醒，睁着眼到四五点，整整好几个月。他生病欠了那么多钱，我不在乎，如果用钱可以解决的问题就不是问题，可钱花了，他的病一直不见好。老天真是残忍。

在他生病期间，我庆幸的是有那么多的同学朋友一直帮我们，这份情谊这辈子是还不了了。他的小学同学，只要知道消息的，也自发的捐款，到医院探视。

到了2014年的11月6号，医生说他顶多只有两个月的时间了，即便做手术，也救不活了。我当时已经彻底绝望了，明知道回家就是等死，可我还是不得不做出那个最艰难、最无情的决定，和他父母一起劝他回家。

他应该也知道自己的病治不好了，第一次当着我的面流泪了。我不知道怎么劝他，只能陪着他一起哭，眼睁睁看着他一天天变得憔悴枯萎，然后慢慢离开我的世界。其实，人最大的痛苦莫过于此，就是看着心爱的人逝去，活着的人却无能为力。离开的路上，我的眼泪一直在心里默默地流淌。我知道，他可能再也回不到我们相爱，共同生活的这个城市了。我很想让他知道，不是家人放弃了他，是实在没有办法了。

其实他心态一直还不错

他出院的当天，最疼我的奶奶住院了。家里人知道我在照顾他，就没有通知我。两天之后，奶奶去世。我奔丧回来，他一句话也不说。我忍不住问他，你怎么也不问问我什么情况。他说，我不敢问，我知道世界上又少了一个疼你的人。

自从他生病以来，我几乎很少当着他的面流泪，我的软弱不敢展示给任何人，我的眼泪也只属于黑夜。我不敢当着他的面哭，怕他瞎想，我自欺欺人地认为，只要我乐观积极一点，他的心情和身体就会好一点，痛苦就会少一点。其实很多时候，看着他被疾病折磨得不成人样，我特别想那个躺在病床上的人是我。

他也知道自己不久于世，临去世的前一天，他轻声对我说：“我这病是好不了了，你有没有想过，我死了，你怎么办？”我默默流泪，说不出话来。他继续说，“等我死了，你给爸妈留一个孩子，有时间就回来替我尽尽孝。”听了他的话，我扭过身去，眼泪唰唰往下流。

他留在世界上的最后那一天，一直很坚强的他开始拼命折腾，要我们了结他的生命。我说：“你别闹了，今天儿子的生日，你好歹坚持过这一天。”他说：“我恐怕是撑不下去了。”我知道，他已经到了可以承受的极限了。其实在他得病这几年，他的心态一直还算不错的，从不抱怨也不乱发脾气。当然他也曾经无助过，悲观过，但他从来不对我讲，因为我知道，他不想让我担心。

如果爱，就好好在一起

他果真没能撑过那一天，他呼唤了一声我的名字，便带着对我的无限惦念，离开了这个世界。他用尽生命喊出我的名字，是我这辈子无法承受之痛。他去世那天，恰逢儿子四岁的生日。注定我们的儿子以后再也不能过生日了。他的离开带来的无限痛苦将会陪伴我们一生。

送他走的那日，所有来的亲戚朋友仍然一直在劝我坚强。“你若不离不弃，我必生死相依”我却不能随他而去，可我该怎么才能做到坚强？最爱我的那个人走了，留给我两个年幼的孩子和无尽的伤痛。

我很后悔，后悔当初他在刚觉得疼的时候，没有逼他去做全面的检查；我后悔，后悔在他走之前，我没能亲口告诉他，这么多年很苦很难可是我从来没有后悔过嫁给了他。

料理完他的后事，我把两个孩子放在了他父母身边，一个人回到我和他一起生活过的家。我找了工作，慢慢开始筹划我和孩子以后的生活。对于未来，我充满了迷茫无措。不过想想，身边有那么多的朋友同学都还在时刻关心着我，还有他留给我的一对可爱的儿女，我没有理由不好好活下去。对于我来说，他的离开已经是最坏的结果了，生活再坏还能坏到哪里去？

我爱人活着的时候，我就经常看“背影”故事。他生病期间，我一直也没有心情和机会看。现在，我很想通过我的经历告诉那些在婚姻里痛苦着的姐妹们，只要不面临生死离别，婚姻里很多的矛盾都是可以解决的，所有的事情跟生死比起来都是微不足道。

只要爱，就好好在一起。不爱了，就坚决放手吧。人只有一辈子的缘分，没有来生可以期待。生命这么短，唯有爱，才是我们坚持下去的理由。